hits

"Unnskyld"

Det må være det tommeste ordet jeg vet om. I seg selv betyr det ikke en dritt i mine øyne. Det er et sånt easy-fix ord som liksom gjør alt greit igjen.

Ikke bruk ordet unnskyld... Forklar meg hva du tenker i hele setninger. Det er det som er verdt noe. Jeg venter fortsatt på en unnskyldning fra en person som trådte over streken i fjor høst. Det er sjelden jeg føler at noen trenger å be meg om unnskyldning. Jeg har en god evne til å tilgi. En god evne til å se et større bilde og forstå at folk ikke alltid mener det de sier. Folk må ha rom for å tabbe seg ut.

Men når jeg først blir ordentlig såret... Da hadde jeg satt pris på å få snakke om det... Men så sette jeg meg selv sist. Det er så vidt rom for meg selv i mitt eget liv. Mine følelser er liksom litt... tilsidesatt. Alltid. Som om de betyr mindre enn andres følelser. Jeg tar alltid hensyn til andres følelser.

"Jeg er fryktelig lei meg for det jeg sa og gjorde. Jeg har oppriktig vondt i meg fordi jeg såret deg." 

 

Gjett hvor ofte jeg sier ordet unnskyld? 

 

Når jeg blir såret ønsker jeg ikke trøst, jeg ønsker en løsning. 

Denne setningen er en stor sannhet i mitt liv. Og det er vel nettopp dette som gjør prøverørsprosessen så helvettes vanskelig. For hva er løsningen? Når vi må gå gjennom enda en nedtur? Det er ingen løsning. Ingenting vi kan gjøre som automatisk løser problemet. 

5 potensielle håp er også 5 potensielle nedturer... 

 

Hatt en litt dårlig start på denne uka. Så avslutta dagen med to orgasmer. For mye informasjon? 

#unnskyld #sorry #ivf #prøverør #orgasme

Prøverør er ikke for pyser

Etter et år med mange nedturer og en dårlig start på det nye året vil jeg aller helst bare legge inn årene og kalle meg selv en pyse.

"Prøverør er ikke for pyser" sa en venninne en gang. 

Jeg vet ikke om jeg takler flere nedturer. Jeg ser fremover og tenker på fem potensielle nedturer. Turbulente flyturer med mulig beskjed om at alt er dødt igjen. Hvordan skal jeg egentlig fungere nå? Når jeg gruer meg. Vil ikke utsette meg selv for mer piss...

Men så sitter jeg å ser på adopsjon og lurer på om det er noe lettere... Jeg aner ikke. Det gir i alle fall ikke noe mer kontroll såvidt jeg kan forstå. Jeg kjenner ingen som har adoptert som jeg kan spørre.

Jeg er møkklei av å føle meg så maktesløs. Har ingen kontroll på noe. Og det går utover min egen livskvalitet og det går utover familien min, spesielt datteren min. Sola mi.

Jeg vil ha boksehandsker og denge løs på noe for å få ut noe sinne. Jeg angrer på at vi prøvde en gang til... For nå må jeg fortsette til fryseren er tom. Og jeg vet ikke om jeg takler 5 nedturer til...

I film oppnår alle drømmen sin

Jeg så en trailer til en film nå nettopp. Også slår det meg hvor urealistisk filmer og serier egentlig er. For hvor mange når egentlig den innerste drømmen? Om å bli fotograf, danser, fotballspiller, forfatter? Sånne ting som man gjerne må bli oppdaget for å få til. Eller rett og slett virkelig satse alt.

Hvem tør satse alt? Hvem KAN satse alt? Jeg tør ikke. Jeg har ikke råd. Jeg har ikke samvittighet overfor familien min. 

Hvorfor er det ikke sånn at noen i disse filmene og seriene ikke lykkes? For det må da finnes drøssevis som faktisk mislykkes? Stars can't shine without darkness...

Skifte bleie

https://babybloggerne.no/baby/bleier/bleieskift-praktiske-triks-barn-bleie/

 

Kom over denne på facebook og tenkte (før jeg åpnet den):

1. ta av bleie

2. vaske rumpe

3. ta på bleie

 

Tipsene var ikke dumme altså, sett bortifra at man ikke trenger skifte tissebleie om natta...

Jeg kommenterer ikke på facebook. 

Urinveisinnfeksjon på tilbakemarsj...

Blir vel en liten tur innom legekontoret i morgen.

Det er ikke så ille som sist, men f.... det svir og gjør vondt igjen. Vil være frisk! Helt frisk! Uten UVI, uten dumme forkjølelser, uten senebetennelse i armen... Er det så mye å be om å få være frisk for en periode? 

Resultat #ivf3

Negativt. Jeg er glad jeg har to dager hjemme nå. Alt føles meningsløst... Hvorfor gidder vi gå gjennom alle disse skuffelsene? 

Kan ikke legge meg å gråte hele dagen, men vet ikke om jeg hadde taklet jobb i dag. 

Slutter med Lutinus. Ikke si det til klinikken. Skal teste i morgen også, men har intet håp.

Dårlig følelse...

Har ventet og ventet på brev fra sykehuset. Fikk vi noen eskimoer? Ville ikke ringe, for da må jeg gjøre det i arbeidstiden. Syns allerede det er litt kleint å ha vært mystisk borte i to uker. Vil bare være på jobb nå. 

Fikk omsider brev. Kjente lettelsen da jeg så det. Brev betyr eskimoer. Og vi har vært heldigere enn jeg noensinne kunne forventet! 5 EGG! På frys! OMG! Jeg begynte nesten å gråte i oppkjørselen. Ble så glad. 

Skal teste på lørdags morgen for å se om huleboeren har bosatt seg... Kan vel strengt tatt teste i morgen, men vil ikke bli skuffet før jobb.

#ivf #icsi 

Terrible Threes

Min treåring er rimelig hissig innimellom. Og det er en ting som gjør at jeg klikker. Roping og skriking. Hun elsker å gjøre det. Også er det i gang... Jeg kjenner energien forsvinne av sånt. Og med energien, forsvinner tålmodigheten. Blitt altfor mye skriking og kjefting den siste tiden.

I dag valgte jeg å holde for ørene og snakke helt vanlig. Med en stadig påminning om at "du er tålmodig, du klarer dette". Til slutt gav hun seg med ropingen. Hun så litt usikker og overrasket ut. Hva er det mamma driver med? Da hun senket volumet, senket jeg mitt enda mer. Sånn at hun må lytte for å høre meg. Til slutt gjorde jeg noe helt uvanlig. Det ble ingen konsekvens! Vi gjorde de tingene som skulle gjøres, som var bestemt på forhånd. 

Det var i grunn mye hyggeligere for oss begge to.

Sier ikke at jeg har kuttet ut konsekvenser, men denne gangen snudde jeg alt på hodet og det funket bedre. Og jeg følte at jeg taklet situasjonen bedre enn jeg har gjort på lenge. 

UVI oppdatering

Har endelig sovet godt ei natt. Bare vært på do to ganger. Fikk sove igjen med en gang etter doturene.

Utrolig hva en dag på medisiner gjør. Drakk også mye sitronvann. Kjenner det litt nå da. Men regner med å være symptomfri i morgen. 

Ellers begynner jeg å få blåflekker pga Fragmin...

Kastet alt!

Ved de to forrige forsøkene tok jeg vare på puregonpennen i tilfelle flere forsøk. Denne gangen kastet jeg alt! Vil ikke finne noe som minner meg på ivf... Er så ferdig med det.

Er ikke ferdig med uvi... Blir nødt å ringe lege... Får ikke sove pga ubehag. Vil ikke bruke medisiner, men ser ingen annen utvei.

Endelig hjemme!

Var så godt å se gullet mitt igjen, har ikke ord! Her snakker vi to som var glade for å se hverandre. Jeg var på gråten fordi jeg var så glad, ho fikk noen gledestårer. Godt å komme hjem til to som er glad i meg!

Huset ser litt kaos ut. Vi må seriøst kaste ut julepynten denne helga. Hadde håpa at min kjære hadde kasta ut litt.... Men det var vel opptimistisk?

Alle flyene mine var i rute i går! Sånn helt seriøst! Var sjokkert, for de siste gangene jeg har flydd har det vær timer med ekstra venting pga forsinkelser. Litt småturbulens før vi landet. Jeg hater å fly... Det blir ikke bedre av sånt. Men de pilotene til widerøe er dyktige altså. 

I dag skal jeg kose meg med gullet mitt og slappe. Lage pizza. 

Skal også prøve å kutte ut paracet for å se om jeg fortsatt har vondt. Også skal jeg fortsette å drikke 3 liter vann om dagen. Har drukket en halv liter allerede, så er godt i rute. 

Innsett

Har fått satt inn en fin 9delt liten sak. Er kjempefornøyd! Blir kanskje 3 på frya denne gangen også, men det får vi ikke vite før de fryses. 

Skulle slappe av før jeg sjekka ut, men er litt gira... Spiser opp litt av maten min. Hadde lite igjen. 

Nå er jeg klar for å dra hjem!

Har gått gjennom 448 innlegg

... og lagt alle i kategorier. Noen var litt vanskelige å plassere og kunne vært i flere kategorier. Denne bloggen er importert fra mammanett, og da jeg blogga der fantes det ikke kategorier. Så nå kan de som er nysgjerrige klikke seg inn å lese etter kategori. 

Blogg: diverse innlegg som i hovedsak ikke omhandler prøving og baby osv.

Prøving #Baby: innlegg som omhandler prøvingen det første året.

Ufrivillig barnløs: innlegg som omhandler prøvingen det andre året og frem til prøverørsstart, inkludert utredning.

Ivf #1: alt som omhandler første forsøk og påfølgende fryseforsøk.

Graviditet #1: alt som omhandler graviditeten med mitt første barn.

Barn #1: alt som handler om mitt første barn (kunne nok skrevet litt mer om mammalivet innimellom...)

Graviditet #2: noen få innlegg som omhandler en merkelig spontanabort i 2015.

Ivf #2: alt om vårt andre prøverørsforsøk, også påfølgende fryseforsøk etter SA.

Graviditet #3: vår tredje graviditet som endte i SA. 

Ivf #3: Vårt 3. og siste prøverørsforsøk. Det er der vi er nå. 

Ikke gjør barndommen til et et eneste stort bedagogisk opplegg

Barnehage

Skole

Fritidsaktiviteter

 

Også hjemme.

Hvor mange artikler har jeg lest? Forståsegpåere som forteller hva som er riktig. Bedagogisk.

Ungene har nok pedagogikk rundt seg om vi ikke kan slappe av litt hjemme å bare være. Vi trenger ikke legge opp til skolevinnere hele tiden. 

Les så mye for ungene.

Syng så mye.

La de gjøre sånn og sånn.

Snakk til de sånn og sånn.

Det svirrer rundt av det overalt. Og jeg sier: slapp av, la ungene være i fred. Ikke bli en pedagogisk instutisjon hjemme også. La ungene ha fri innimellom. 

Befruktning...

12 av 14 egg ble det utført icsi på.

8 egg var befruktet i dag!! :D ÅTTE EGG folkens! OMG! Føles som å ha vunnet i ivf-lotto! 

Formen er litt opp og ned. Blir fort litt svimmel. Vet ikke helt hva jeg skal finne på frem til innsett på torsdag... Gleder meg til å reise hjem nå, men vil helst ha med meg en baby. 

Uttak - mareritt overstått

Jeg avslutta dagen i går vel vitende om at kjæresten min ikke kom frem tidsnok. Flyet ble nemlig kansellert. Jeg grein og følte meg veldig ensom og redd.

Starta dagen med å fortelle de nede på ivf at han kom tidligst frem halv12...

Spiste frokost, tok tablettene mine, lå en stund, kasta opp tre ganger og gikk alene til uttak. Satt i sånn passe halvsvime på venterommet. Så fikk jeg komme inn og de satte veneflon sånn at jeg fikk i meg veske. Det var sykt deilig og ble i mye bedre form. I alle fall mens den satt i. Fikk også en ekstra dose smertestillende i armen, noe jeg tror hjalp endel. Vondt var det likevel. Ville grine fordi kjæresten min ikke var der. Men det gikk bra. Det beste uttaket mitt. Og også det siste. Legen var kjempekjapp, det var fort gjort faktisk.

14 egg! 

Og min kjære kom, gjorde sitt, leverte, klemte meg og måtte dra igjen... Savner han bare enda mer nå.

Har lagt resten av dagen. Drikker så mye jeg klarer. Skal begynne med Fragmin i morgen. Og lutius. Men jeg har mine tvil på at det blir innsett hvis ikke formen er uendelig mye bedre i morgen og de neste dagene...

Den sprøytefri dagen...

I går satte jeg eggløsningssprøyta før jeg la meg.

I dag våkna jeg og det svir noe så inn i H...... etter at jeg har tissa. Dvs urinveisinnfeksjon. Må drikke MYE i dag da... Ikke sjans å få sove igjen med den svien.

Dette er og har alltid vært mitt eneste symptom på uvi. Svie etter vannlating. Kommer først når det begynner å bli verre. Nytter ikke med medisiner uansett... Må bare drikke meg så frisk som jeg kan være fra denne kroniske tilstanden.

 

Har du hatt urinveisinnfeksjon? 

3.kontroll (3.forsøk)

Siste kontroll før uttak på mandag.

Det var skikkelig mange fine folk på venterommet i dag. En eneste stor tragedie hvis man tenker seg om. Alle oss som ønsker oss barn... Umulig å vite hvem som eventuelt har barn fra før og er i samme båt som meg.

Tre sprøyter gjenstår før uttak.
Puregon i kveld.
Orgalutran i morgen tidlig.
Ovitrelle i morgen kveld.
Spent på om jeg blir mer overstimulert nå enn sist. Skal sette en tiende dose puregon. Det har jeg aldri gjort før. Kan tenkes at vi må fryse alle eggene igjen da...Men så skal jo jeg bli gravid i mars da... Haha.

Kjenner at nervene har meldt seg. Jeg har ingen gode minner ved uttak, bortsett fra antall egg da.

Ved ettertanke man jo også lure på om det egentlig er verdt det, når ingen av eggene blir baby, men bare en rekke skuffelser og en spontanabort...
Det er kanskje verdt det, jeg vet ikke. Det føler ikke helt sånn.

#ivf #prøverør #icsi #puregon #orgalutran #ovitrelle

I et parallelt univers....

Lurer på om jeg i et parallelt univers hadde blitt gravid uten IVF. Hvis det var ment å være våre tur akkurat den måneden, så hadde vi vel blitt gravide uansett metode?

Men vi endte opp med IVF. Men kanskje hvis vi hadde latt være så hadde vi fått det til selv. En del av meg har bare lyst å drite i IVF og prøve selv for å se om vi en eller annen gang får det til... Om det er meant to be.

2.kontroll (3.ivf)

Enda en kontroll utført. For første gang har jeg vært å tatt ut mer medisiner under et forsøk. En ekstra sprøyte orgalutran, som jeg skal ta fredags morgen, for å hindre eggløsning. Ellers så vel alt normalt ut, eggposene vokser. Ikke så mange som ved siste forsøk, men det kan fort bli mange egg likevel. Kvaliteten er uansett det viktigste. Men klart, hodet tenker og kompliserer og plager meg uansett. 

Så ny undersøkelse på fredag. Regner med vi får uttak på mandag. 

Var visst hele fem stykker som skulle til uttak på fredag ved UNN. WOW! Har sjelden opplevd å møte SÅ mange folk på venterommet. Det er egentlig litt kleint. Kunne tenkt meg å snakke med de, men hva sier man? "Jasså, du klarer heller ikke lage barn?" 

Jeg har vært ganske flink hittil. Gått en liten tur hver dag, spiser bra, strikker og prøver å holde meg litt opptatt. Sånn at jeg ikke får så mye tid å tenke. 

 

#ivf #icsi #orgalutran #puregon #prøverør

1.kontroll (3.ivf)

Har vært på første kontroll under dette forsøket.

ca 6 eggposer på hver side. Ny undersøkelse på onsdag. Uttak blir på fredag eller mandag. Håper på fredag og innsett mandag. Vil bare hjem. Innlosjert på hotell nå og gidder ikke engang tenke på å reise hjem mellom undersøkelsene. Det har vært så mye drittvær og forsinkelser, så det er ikke aktuelt... 

3. forsøk

Og siste.

Fikk mensen i dag. Starter med 100ie puregon i morgen. Orgalutran på søndag. Første sjekk mandag...

Gruer meg. 

Også kommer jeg ikke gjennom hos pasientreiser!!! grrr!

Medisinene er i hus.

Mange tusen kroner fattigere...

Jeg kjenner ikke på noen opptimisme når det gjelder kommende forsøk. Jeg har allerede begynt å tenke videre fremover. Plan B. Liker å ha en plan B. 

I dette tilfelle er plan B å gå andre veier for å få flere barn. Har ikke snakket med min kjære om det enda. Tenker først og fremst adopsjon, men jeg vet ikke. 

Alternativt prøver vi på egenhånd. Jeg har prøvd å sperre spermen inne ved hjelp av en menskopp denne måneden. Haha. Kreativt eller teit? Det er tross alt dårlige og få svømmere som er problemet vårt. Hjelper vel ikke akkurat å tømme stakkarene rett i do? 

Ellers har jeg vært syk hele jula. Venter mensen om en ukes tid. Er ikke mentalt klar for dette her... Best å få det overstått.

God Jul

Har knapt nok tatt juleferie også har jeg fått diare... Jo takk du. Kjempehyggelig.

Må bake litt brød og vaske gulvet. Så får bare knipe igjen.

God jul! 

Jeg føler meg fake i jobben min

Folk spør meg om jeg trives på jobb. Jo. Jeg gjør det. Stort sett. Folk tar det derfor for gitt at jeg vil fortsette der. Ingen spør om jeg ønsker meg videre jobb. De spør om det er mulighet for videre jobb. Nei. Heldigvis? 

Jeg må takke ja hvis jeg får tilbudet. Men... Jeg kjenner på meg at det sliter på kreftene å sitte å lytte til det samme pjattet hver dag hele uken. Nikk og smil. Lat som om du bryr deg. Faen, folk må jo gjennomskue meg?! Fake som faen. Jeg ønsker meg en jobb der jeg slipper å fake. Aka en jobb uten for mye menneskekontakt.

Spiser snø fortsatt

Leste en artikkel om løgnen jeg fikk servert som barn. At man får mark i magen av å spise snø.

Spiser snø fortsatt jeg. Og ber bare ungen min holde seg til rein snø... Har nylig hørt folk lyve for ungene sine. Skjønner ikke hysteriet... 

La barna spise snø! 

God Helg. 

3. forsøk under planlegging

Jeg har vært på apoteket å bestilt medisiner. Pga treg postgang og kulde (vi har 16 minus her...) fikk jeg beskjed om at sykehusadopteket ikke sendte og at vi måtte bestille hos nærmeste apotek. 

Puregon og orgalutran. 

Gruer meg litt, men har ikke den samme dårlige følelsen som sist. Sist følte jeg utelukkende at vi skulle utsette oss selv for skuffelser, noe som viste seg å være tilfelle... 

Har mest lyst å bare prøve selv akkurat nå. Men dette blir det siste forsøket uansett. Jeg gidder ikke utsette meg selv for mer. Det snakkes lite om, men det er faktisk risikoer ved prøverørsbehandling. Jeg har lest at man har større sjanse for å få kreft. Hurra... Nei takk. Føler også at det gjør noe med kroppen min. For hver runde er det som om jeg får mer vondt i knærne og blir stivere i leddene generelt. Det kan være helt tilfeldig. Men leddsykdommer ligger til familien min. Hvis det er en mulighet for at sykdommen framskyndes hos meg... Uff...

Men nå gleder jeg meg til jul altså! :D Det kommer til å bli koselig! Selv om noen planer har gått i vasken før jula har startet. Men ikke alt man kan gjøre noe med. 

We don't need more to be thankful for, we just need to be more thankful. 

En lettelse

Jeg føler en viss lettelse over å ikke drive med prøverør frem til menstruasjon i januar (tidligst). Fordi jeg slipper å bry meg. Og jeg får tid til å bry meg om det jeg faktisk har. Har kost meg sykt mye med datteren min de siste dagene. 

Jeg er fortsatt skuffet. Jeg gruer meg litt til neste runde.

Men jeg er lettet over å ikke prøve akkurat nå. En del av meg er egentlig veldig ferdig med å prøve. Jeg sa jo at vi ikke skulle ha mer enn et forsøk fordi jeg takler de så dårlig. Sist satt jeg mer eller mindre paralysert gjennom hele greia... Ikke gøy for meg eller de rundt meg. Ble jo også mye alene, noe som ikke hjalp.

En pause var nok akkurat det jeg trengte. 

Jeg tenker at vi må snakke litt om eventuelt adopsjon (eller fosterhjem) som en annen mulighet for å utvide familien vår. Er bare veldig usikker på om jeg faktisk vil det. Kom nemlig over en historie om en familie som hadde adoptert et barn som drev og snakket om familien sin... Barnet var nemlig ikke foreldreløst! Så jeg lurer jo litt på: hvordan kan man være sikker på at man adopterer et barn som faktisk trenger et hjem? 

Vi har mye å snakke om og bestemme oss for. Men i første omgang er det vel et prøverørsforsøk til som står for tur.

Vi har brukt 6 år av livene våre på å prøve å bli gravide. To ganger har vi fått det til ved hjelp, en gang har vi fått det til selv... To har vi mistet. Det er tungt å miste. Hadde vi hatt lett for å bli gravide så hadde jeg nok tatt litt lettere på det, men veien frem til graviditetene er ikke enkle... 

God helg. Skal avslutte dette virvarret av tanker nå. 

Ingen overlevende eskimoer

Tittelen sier vel det meste.

En bomtur og bortkastet tur til IVF-klinikken i dag. Må starte fra bunn av med nytt ferskforsøk.

Tok det bra der og da, men har grått noen tårer og flere kommer. Min kjæreste grein nok mer. Enn så lenge.

Eventuelt nytt forsøk blir i januar... Så da tar vi ferie fra prøvingen en måned.

God Jul.

Lutinus von helvette

I forsøkene med mitt første barn brukte jeg ikke Lutinus. Husker at det var ekkelt det jeg brukte da også, men LUTINUS må være djevelens verk.

Jeg gikk på do på jobb i dag og det forbanna skvipet hadde rent over breddene på truseinnlegget mitt! Var bare flaks at jeg ikke var våt gjennom buksa. Jeg satt der og bære "æsj æsj æææææsj!" inni meg. Haha. Skal man seriøst være nødt å bruke bind?! 

Ikke bare det, jeg blir kvalm og svimmel av de. Kan nesten ikke reise meg uten at det svimler for meg... Hurra...

Satser hardt på at jeg skal bruke dem i ca 9 uker til... :D 

Les mer i arkivet » Februar 2018 » Januar 2018 » Desember 2017
nymfemamma

nymfemamma

29, Narvik

Blogger om IVF, barn og generelt tanker som opptar meg. En slags dagbok for å tømme tanker, spesielt når ting er vanskelig.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker